Юмористические рассказы на сайте. Мастер и Маргарита. (Константин Тарчевский) | prikolnianekdot.ru

Мастер и Маргарита. (Константин Тарчевский)



Будучи проездом в Москве, мне довелось посетить знаменитые, благодаря бессмертному произведению В. Булгакова Патриарши пруды.
Купив мороженое, сильно уступавшее по качеству тому, что продавалось при жизни писателя и, накрошив в ладонь хлеба, я принялся кормить снующих вокруг голубей. Увлекшись этим занятием, я не заметил подкравшегося ко мне сбоку человека, чья одежда и исходящий от него запах позволял предположить, что к «сливкам» общества он имеет весьма отдаленное отношение.
Тем не менее для приведение своего организма в порядок он попросил не на пиво, а на «Алиготе», и в качестве благодарности пообещал показать местную достопримечательность, которую, по-видимому показывал всем приезжим.
Я согласился. Он взял меня под руку и подвел к обыкновенной на вид скамейке.
- На этой скамейке, - голосом профессионального гида начал он – состоялась историческая встреча Мастера и Маргариты, завершившаяся написанием одноименного романа. А начиналось все так:
Скромный на вид человек сидел именно на этом месте и никого не трогал. В руках он держал небольшой чемоданчик, в котором, при порывах ветра что-то позвякивало.
Мимо проходила женщина и держала в руках тревожные цветы. Они были такого противного желтого цвета, что сидящий вырвал букет у нее из рук и бросил в помойное ведро.
- Какое ведро? – спросил я.
- Ну, в урну, - не растерялся рассказчик – не перебивайте…
- Ах! – воскликнула женщина в белом (на ней было белое платье). – Скажите, Вы не Мастер?
- Ты уже восьмая, кто об этом спрашивает, - пробурчал владелец чемоданчика. Вместо того, чтобы таскать по улицам такие противоестественные растения – пойди и купи себе маргаритку.
- А я и есть Маргарита! – счастливо засмеялась дама.
- Тогда иди и купи саму себя! – проговорил невежливый человек и вознамерился уйти.
- Позвольте представиться, – загородил ему дорогу гражданин в коротких клетчатых брюках, из-под которых виднелись белые носки – Теленков!
- Иван Васильевич! – представился в свою очередь невоспитанный, крепко пожимая Теленкову руку. – Но профессию – не менял. А почему у вас такая странная фамилия?
- Вообще-то, - наклонился к его уху клетчатый – я хочу быть Коровьевым, но еще рано.
- Вполне разумное объяснение, – согласился с ним собеседник. – Но – я спешу!
- Как брата прошу, - не отпускал его человек со странной фамилией – не садись на трамвай.
- Еще чего, - отмахнулся от него чемодановладелец. И – направился к трамвайной остановке.
Как только из-за поворота вывернул трамвай, а спешащий занес ногу над рельсом – дама как с цепи сорвалась, кинулась как ястреб – и толкнула Ивана Васильевича под колеса.
- Вот тебе! – завизжала она. – Знаешь, сколько эти цветы стоят?
- Аааа! – закричал Иван Васильевич. Ему отрезало ногу, а из трамвая выбежала вагоновожатая и тоже закричала, но не «Ааа», а другое.
- Да! – кричала она сквозь слезы. – Я – Аннушка! И покупаю подсолнечное масло! Режьте меня, люди добрые, чем попало – а я от него не откажусь!
Теленков погрузил пострадавшего в машину, и отвез в больницу.
- Здравствуйте! – раздалось из двери на следующий день. – Вы на меня не сердитесь? Я вашу ногу подобрала и поместила в баночку со спиртом. Ей там хорошо. Когда вы поправитесь – вы можете на нее смотреть и вспоминать те времена, когда вы играли в футбол.
- Иван Васильевич задрожал и натянул одеяло на голову.
- А чтобы вы не скучали, - продолжала Маргарита – я принесла вам кота. Его зовут Бегемот, потому, что он толстый и любит воду.
Человек без ноги выглянул из-под одеяла и заметил, что дамочка держала в руках не кота, а маленького бегемота.
- Да! – сказал бегемотик. – Эта дура думает, что я кот. Приходится мяукать. Прикинь?
- Что же вы молчите? – взвизгнула дама, заламывая руки. – Вы жестокий и дрянь!
И выкинула больного в окно.
Тот упал со второго этажа, сломал руку и выбил пять зубов.
- Ваше поведение – недопустимо! – сделал замечание истеричке главврач, чье прозвище в узком кругу было – Фагот, так как он играл на фаготе. И выпроводил Маргариту из помещения.
К двери палаты Ивана Васильевича приставили охрану.
- Поздравь меня! – раздался крик из-за окна. – Я уже - Коровьев! А Маргарита из твоих зубов сделала ожерелье, и всем рассказывает, что это жемчуг!
Шло время, и природа брала свое. Инвалид медленно поправлялся и уже передвигался на костылях.
И наступил день выписки.
- Так ты Мастер, или нет? – спросила Маргарита, принимая Ивана Васильевича из рук медицинского персонала.
- Я – сантехник! – вырвалось из глубины души несчастного. Хороший!
- Раз хороший – то Мастер! – удовлетворенно заключила мадам. – Я отвезу тебя в подвальную комнатку, мы предадимся любви, а потом ты сядешь писать книгу.
- О чем? – простонал Иван Васильевич.
- Как о чем? – удивилась владелица подвальной комнаты. – Обо мне! И – если хочешь – о Воланде, Бегемоте и прочих, кого ты знаешь. Я сошью тебе шапочку с большой буквой «М», чтобы тебя ни с кем не перепутали, и мы войдем в историю…

Тут мой экскурсовод замолчал.
- А дальше? – спросил я, крайне заинтригованный необычным сюжетом.
- А дальше – открывается магазин! – ответил мой визави. – Прощайте!
Он ушел, а я еще долго сидел на скамейке, думая и сомневаясь – стоит ли рассказывать вам эту историю.
И вот, как видите – надумал.






1 2 3 4 5 Послать историю другу Комментировать рассказ Посмотреть комментарии




Константин Тарчевский | data 10.04.2011 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 50 | Оценка:   5 |


Другие рассказы автора :
Поэт (Константин Тарчевский)
Диета дяди Пети (Константин Тарчевский)
Ответ редактору (Константин Тарчевский)
Дед Мороз (Return). (Константин Тарчевский)
ОПОССУМ (Константин Тарчевский)
Как увеличить потенцию (Константин Тарчевский)
ПЫНДА (Константин Тарчевский)
ТРИПТИХ (Константин Тарчевский)
Как хранить мясо (Константин Тарчевский)
25 КАДР (Константин Тарчевский)
Моя новая «Яндекс Почта» (Константин Тарчевский)
Носок Кощея Бессмертного. (Константин Тарчевский)
Как написать рассказ (Константин Тарчевский)
Как написать ХОРОШИЙ рассказ. (Константин Тарчевский)
23 февраля - посвящается. (Константин Тарчевский)
Научите меня танцевать (Константин Тарчевский)
ОХОТНИКИ (Константин Тарчевский)
Зимняя рыбалка и... (Константин Тарчевский)
Ахинея (Константин Тарчевский)
Злобный ослик ИА (Константин Тарчевский)
Мастер и Маргарита. (Константин Тарчевский)
Таблетки Ираклия. (Константин Тарчевский)
Эстеты. (Константин Тарчевский)
Остров сокровищ. (Константин Тарчевский)
Пир царя Валтасара. (Константин Тарчевский)
Poet Torrent (Константин Тарчевский)
Почему я такой хороший? (Константин Тарчевский)
День победы. (Константин Тарчевский)
Остров сокровищ. (Константин Тарчевский)
Печальный опыт. (Константин Тарчевский)
Что нужно знать о зайце. (Константин Тарчевский)
Амур. (Константин Тарчевский)
Сказочник Барбитурат. (Константин Тарчевский)
У попа была собака. (Константин Тарчевский)
Жалоба фермера (Константин Тарчевский)
Черная кошка (Константин Тарчевский)
ВОЙНА МИРОВ. (Константин Тарчевский)
Слово из трех букв. (Константин Тарчевский)
Где ты, Дедушка Мороз? (Константин Тарчевский)
Трое. (КОНСТАНТИН ТАРЧЕВСКИЙ)
БОРТ 532 (Константин Тарчевский)
Гарри Поттер и булыжник (Константин Тарчевский)



загрузка...