Юмористические рассказы на сайте.Печальный опыт. (Константин Тарчевский) | prikolnianekdot.ru

Печальный опыт. (Константин Тарчевский)

Когда мне объявили, что мой приятель женится, и меня пригласили на свадьбу, я загрустил. Нет, я ничего против него не имел, как и против его невесты, очаровательной девушки с вздернутым к небесам носом. Ничего не имел и к шаферу, чей длинный нос, наоборот, напоминал опущенный к земле миноискатель. Моя грусть относилась к месту проведения торжества, ибо будущий супруг жил в селе. А к сельским свадьбам у меня некоторое предубеждение, основанное на печальном опыте. Личном опыте. И сейчас я о нем расскажу:
Как-то в далекие и светлые дни студенчества, мне пришлось принимать участие в подобном мероприятии. Молодожены встретились возле Загса, и отпраздновали это событие шампанским. Пили из бокалов, манерно отогнув пальчик. Мне это сразу не понравилось. Бокал нужно держать всеми пальцами, а еще лучше – обхватив двумя руками, иначе могут отнять. Не знаю, слышали ли вы о примете, согласно которой посуду, из которой вы пьете на свадьбе, следует забирать с собой? Не слышали. А я этой примете следую до сих пор, тем более что сам ее придумал. Это куда более гуманно, чем бить хрусталь об пол, утешая себя тем, что это «на счастье». Многие впоследствии разводятся, а деньги за тару не вернешь.
Так вот: Пили они, значит, шампанское, а потом поженились, и стали пить водку. А затем расселись по машинам, и покатили в деревню. Ох, уж мне эта деревня.… Забыл сказать, что в машине тоже пили, так что пока доехали – трезвым остался только шафер, и то только потому, что его нос не влезал в стакан. У всех влезал, а у него – нет. Его это здорово расстроило, но его быстро утешили, объяснив, что алкоголизм ему не грозит. Он заплакал, а потом сел в автобус, и уехал в город.
Он уехал, а мы остались и сели за стол. Вразнобой сели, потому что не все успели познакомиться. Мне достался умный сосед. Заметив и подсчитав количество спиртного, он объявил, что ожидает несчастья. Я сказал, что никакого несчастья не будет, потому что я тоже подсчитал, всем хватит, и даже останется, а он ответил, что это и есть несчастье. По этому поводу мы слегка повздорили, а потом помирились. Помирились, и он дал мне совет:
- Если не хочешь опьянеть, - сказал этот подлец, - закусывай каждый стакан куском масла. Масло, будучи жирным – обволакивает стенки желудка, и не дает алкоголю просочиться в прямую кишку(!!!).
Я посчитал упоминание прямой кишки полным незнанием анатомии, но совету решил последовать. Тем более что лица некоторых гостей уже начинали напоминать персонажей Гоголя. Отрицательных, а не тех, благодаря которым ему удалось выдвинуться…
Пир продолжался и продвигался во времени. Жениха отправили проводить брачную ночь с дружкой, а невеста станцевала гопак и заявила, что будет прыгать через костер, чтобы увидеть суженого. Многие из гостей тоже захотели увидеть суженого, и в результате остались без штанов. Вернее – в шортах. Потом костер погасили, невесту отправили к родителям и сели пить снова.
Надо признать, что совет оказался дельным. Я предварительно соскоблил с бутербродов все масло, и употреблял его ложкой. Было немного противно, но по сравнению с окружающими я был трезв, как стекло. Мой сосед присоединился ко мне позже, и был трезв, как запотевшее стекло. Мы гордились собой, и знай себе, подливали тем, кто к стеклу не имел никакого отношения и лицом приближался к салату. А потом…
Я сначала не хотел говорить, что было потом, но на моем месте может оказаться каждый, и поэтому скажу.
Потом на небе появились звезды, и я решил подумать о вечном.
- Вы тут не балуйтесь! – сказал приглашенным автор этого рассказа. – А я пошел думать о вечном! – и пошел.
Пока я шел, в желудке началась реакция, знакомая физикам – ядерщикам, как цепная. Алкоголь преодолел масло, и начал проникать в прямую кишку. Звезды, завидев это - погасли и спустились на землю.
- Камо грядеши? – спросили они, и вдруг превратились в жениха, который положил мне голову на плечо и пожаловался:
- Ты знаешь, почему у меня такие выпученные глаза?
- Не знаю, - печально ответил я.
- Потому, что мне бабушка в детстве на ночь рассказывала страшные истории…
- Бедный…
- А потом! – с надрывом произнес новобрачный, - она смеялась до тех пор, пока не получила заворот кишок. Хотя приглашенный доктор после операции сказал ей, что такой здоровой коровы еще не встречал.
- Коровы? – переспросил я, начиная подозревать какой-то подвох.
- Коровы, – подтвердил жених. – А еще я сегодня женился, и мне в нос продели обручальное кольцо…
- В нос?
- А куда? Не на копыто же. У быков пальцев нет…
Только теперь я заметил, что разговариваю с быком, а мой собутыльник, который тоже отправился посмотреть на звездное небо, схватив другого быка за…(вымя, что ли), строит тому глазки и неприлично смеется. Меня еще можно понять, а его?
Вот вам результат и вывод: - Не следуйте советам малознакомых людей, и никогда не разговаривайте с не знакомыми.… Не стоит…

1 2 3 4 5 Послать историю другу Комментировать рассказ Посмотреть комментарии




Константин Тарчевский | data 28.05.2011 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 49 | Оценка:   5 |


Другие рассказы автора :
Поэт (Константин Тарчевский)
Диета дяди Пети (Константин Тарчевский)
Ответ редактору (Константин Тарчевский)
Дед Мороз (Return). (Константин Тарчевский)
ОПОССУМ (Константин Тарчевский)
Как увеличить потенцию (Константин Тарчевский)
ПЫНДА (Константин Тарчевский)
ТРИПТИХ (Константин Тарчевский)
Как хранить мясо (Константин Тарчевский)
25 КАДР (Константин Тарчевский)
Моя новая «Яндекс Почта» (Константин Тарчевский)
Носок Кощея Бессмертного. (Константин Тарчевский)
Как написать рассказ (Константин Тарчевский)
Как написать ХОРОШИЙ рассказ. (Константин Тарчевский)
23 февраля - посвящается. (Константин Тарчевский)
Научите меня танцевать (Константин Тарчевский)
ОХОТНИКИ (Константин Тарчевский)
Зимняя рыбалка и... (Константин Тарчевский)
Ахинея (Константин Тарчевский)
Злобный ослик ИА (Константин Тарчевский)
Мастер и Маргарита. (Константин Тарчевский)
Таблетки Ираклия. (Константин Тарчевский)
Эстеты. (Константин Тарчевский)
Остров сокровищ. (Константин Тарчевский)
Пир царя Валтасара. (Константин Тарчевский)
Poet Torrent (Константин Тарчевский)
Почему я такой хороший? (Константин Тарчевский)
День победы. (Константин Тарчевский)
Остров сокровищ. (Константин Тарчевский)
Печальный опыт. (Константин Тарчевский)
Что нужно знать о зайце. (Константин Тарчевский)
Амур. (Константин Тарчевский)
Сказочник Барбитурат. (Константин Тарчевский)
У попа была собака. (Константин Тарчевский)
Жалоба фермера (Константин Тарчевский)
Черная кошка (Константин Тарчевский)
ВОЙНА МИРОВ. (Константин Тарчевский)
Слово из трех букв. (Константин Тарчевский)
Где ты, Дедушка Мороз? (Константин Тарчевский)
Трое. (КОНСТАНТИН ТАРЧЕВСКИЙ)
БОРТ 532 (Константин Тарчевский)
Гарри Поттер и булыжник (Константин Тарчевский)



загрузка...