|
. Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает : - Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!
|
. Та же ситуация. Один не хочет прыгать : - У меня парашют не раскроется! - У тебя есть запасной. - И он не раскроется! - Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). - Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит : - Смотри: голая баба стоит! - Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук : - Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
|
. - Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? - Точно не помню, но примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов.
|
. Из сообщения ТАСС : "...вчера в : неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом самолетов, танков и уничтожив до единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
|
. Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает : - А нам выдадут парашюты на случай аварии? - Нет, не положено. - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. - Да, на корабле так положено. - Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
|
. Лейтенант докладывает подполковнику : - Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...
|
. Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом : - Прыгать не буду, простыл. - Будешь. Комиссия смотрит. - Не буду. - Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит : - Здоровый мужик попался. - Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.
|
. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит : - Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат : - Черт, так и убиться можно!
|
. Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит : - Ты что??!! С ума сошел??!!... - А что такое??? - Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая : - И тоненьким слоем...
|
. Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит : - Парни, все летим в Афганистан воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще : - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок : - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
|
|