|
Смешные анекдоты | Анекдоты про банкиров . Страница - 3
Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет.Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги... Банкир в ответ говорит: -Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит! Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит: -Вот этот!-и указывает на левый глаз. Банкир, удивленно: -Как ты догадался?! Бизнесмен в ответ: -А я в нем заметил капельку жалости!!!
|
Братва наехала на один банк.Банк напряг свою "крышу".Бандиты встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом. Сидят за столом:банкиры, крыша, "наехавшая" братва-идет напряженная беседа, на столе лежат мобильные телефоны.Вдруг у одного из бандитов "крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу.Стороны заканчивают разговор и молча расходятся. На следующий день главарь наезжающих спрашивает:"Ну, что с банка денег срубили?" -Ты чё, там банк такие серьезные пацаны контролируют.У них даже телефоны по столу бегают!!!...
|
Очень богатый, но очень дряхлый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и, немного стесняясь, говорит: -Доктор! У меня небольшая проблема.Я бы хотел, чтобы моя семейная жизнь была не просто формальностью...Я заплачу! -Нет-нет, г-н Айзерман.Вам, к сожалению, уже ничего не поможет. -А может, вы пропишете мне пчелиное молочко? Я в состоянии заплатить! -Хм...Я, конечно могу прописать вам это молочко.Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать.Но жалить-это уж извините!...
|
Женщина хвастается перед соседкой: -Руки нашей дочери просили сразу двое-молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир. -Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье? -Банкиру,-вмешался супруг хвастуньи.-Она вышла замуж за бизнесмена.
|
Путин ввел продразверстку:Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу.Все остальные сдают просто зелень.
|
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика:доктор, адвокат и банкир.Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
|
Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек. И собрав у постели всех родственников говорит им: "Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин,карты и вино.А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно."
|
Новый русский у психиатра: -Я всех ненавижу:поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...Домой прихожу весь измотанный.Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ".Убью с сотню монстров, сразу легчает.Вот только с управлением проблема:более 2-3 уровней пройти не могу-убивают. -Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.Через неделю: -Доктор, ваш совет помог.С десяток мышек замочу-сразу легче.Жалко только, очень пищат.
|
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец, он позвал слугу и сказал: -Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
|
Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит ссуду в один миллион гривней.Банкир спрашивает его: -Где вы работаете? -Вообще-то, я в настоящее время безработный... -У вас есть какая-то собственность? -Вообще-то была, у меня был небольшой бизнес, но теперь я банкрот.. -У вас есть семья? -Вообще-то у меня есть жена и трое детей, а также две любовницы и еще двое детей с ними.... -Гм-гм.Картина, мягко говоря, не очень привлекательная... А где вы родились? -В Днепропетровске. -Ну-ну! Не надо меня запугивать! Ваша ссуда утверждена.Вы просили миллион гривней или миллион долларов?
|
|