|
Смешные анекдоты | Анекдоты про банкиров . Страница - 4
Реальная история-сам свидетель. Лето 1992 года.Середина рабочего дня.Гамбург.Улица Юнгферштиг (кто не знает-это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание-то банк).Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы.Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто.К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских).Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат.Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит).Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой...Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее...ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам....Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция-ведь ему придется платить штраф дважды...
|
Любимые телепередачи: у членов правительства – «Розыгрыш», у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?», у депутатов Думы – «Блеф-клуб», у парикмахеров – «Растительная жизнь», у статистиков – «Кривое заркало», у банкиров – «Пирамида», у олигархов – «Гении и злодеи», у сотрудников ФСБ – «Честный детектив», у проституток – «Дежурная часть», у бильярдистов – «Мой серебряный шар», у женщин – «Слабое звено», у офицеров – «К барьеру», у гинекологов – «Женский взгляд», у пенсионеров – «Принцип домино», у пионеров – «Я готов на все!», у врачей-окулистов – «АБВГДейка», у кутюрье – «Пестрая лента», у гаишников – «Постскриптум», у таксистов – «Вести», у работников морга – «Последний герой», у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов». (Василь Лукаш)
|
Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б):(НР)-Выдайте мне, под залог, 100 долл..(Б)-Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.(НР)-Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...(Б)-Хорошо, хорошо...Под 10 процентов в месяц.(НР)-Меня вполне устраивает (Б)-А какой залог вы оставите? (НР)-Да вон-у окна стоит Мерседес-600...Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл..(Б) подбегает к нему и говорит:(Б)- скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР)-Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл.в месяц?
|
Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу.После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать. -Пожалуйста,-ответил фермер.-Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом.Сами понимаете, какой там запах. -Ладно, я лягу в хлеве,-вызвался банкир.Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками. -Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся,-жалобно произнес он. -Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда,-заявил торговец.Но через некоторое время опять послышался стук в дверь. -Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам. -Да вы просто слабаки и неженки!-воскликнул политик.-В таком случае я пойду спать в хлев.Через полчаса послышался стук в дверь.На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.
|
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира.Та воскликнула: -При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! -Я-Софи Лорен! -Ну и что? Имя можно сменить.
|
Журналист берет интервью у крупного банкира: -Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? -Ну разумеется!-восклицает тот.-Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
|
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: -Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... -Хватит!-прерывает его прохожий.-Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
|
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: -Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.Кац (Кону): -Свинья! Кон (Кацу): -Подлец! Гольдберг: -А, так вы уже друг друга знаете!
|
Банкир спрашивает у своего служащего: -Какой сегодня день? -У нас сегодня вторник, сэр,-отвечает тот. -То есть как это "у нас",-сердито восклицает банкир.-С каких это пор вы стали моим компаньоном?
|
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка.Наконец он позвал слугу и сказал: -Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
|
|