|
Смешные анекдоты | Анекдоты про детей . Страница - 3
. Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец!..
|
. Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить?
|
Однажды морозным зимним утром шёл Владимир Ильич Ленин по Петербургу . И увидел он плачущую 5:) девочку. Спросил Ильич: - Что ты так плачешь , девочка А она отвечает : - У меня была копеечка и я её потеряла. Сжалился Ильич над несчастной девочкой и дал ей копеечку. И тут девочка расплакалась ещё больше. -А сейчас почему ты плачешь?- Спросил Ильич. А девочка отвечает: -Если бы я не потеряла первую копеечку то у меня их сейчас было-бы две!! Не понравилось Ленину буржуазные и меркантильные настроения девочки. И отобрал он назад свою копеечку, а так же шапочку и курточку девочки. 7:) 7:) 7:).
Добавил(а):Толик.27.04.2009
|
Маленькая девочка к отцу-фидошнику, сидящему за компьютером. - Пап, а ты можешь окащенить кащенку? - Hет... - А мама может? - Hет, и мама не может? - Вот и я не смогла...фФыыыФЫфФФЫФФФЫЫфулюцикиrдыккудакатицафидо.....
|
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог. - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда. - Тс-с! Как тебе не стыдно! - Ты думаешь, собака услышала?
|
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: -- Hа счет три корчите рожи ...Раз, два...три! Дети начинают извращаться над своими физиономиями..... Ведущий: -- Посмотрим, посмотрим..., так-так... выиграла девочка у фонарного столба!!! Девочка: -- А-ААА ЯЯ-Я И HЕ ИГРААЛАА.
|
Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: - Девочка! Как у тебя бантик-то держится?! - Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!
|
. - Девочка садись покатаемся. - Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!
|
Идет по дороге девочка-даун. Бант у неё на боку, рожа перекошена, рука где- то на боку, нога за шею зацепилась, один глаз вытек, другой в руке держит. И говорит: " Нифига себе чихнула......"
|
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))). Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги У меня проблема Hу я как дурак рву на тачке с Московской на Просвещения (через весь Петербург), захожу. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно? Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату . Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо :- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли? - Ага! - Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там бу-бу-бу , но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Hиколаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.
|
|