Смешные анекдоты | Анекдоты про евреев . Страница - 2

Страница 2 из 159 Первая 1 2 3 4 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 17 | Оценка: 4.76 | | Отправить другу

Лет этак триста назад задумал тогдашний Папа Римский последовать примеру
испанского короля и изгнать евреев из Рима. Однако, сделать это ему
хотелось так, чтобы не нажить врагов в богатой и влиятельной еврейской
общине - поэтому он предложил евреям выбрать того, с кем он будет
дебатировать на религиозные темы и, если тот выиграет - то евреи могут
остаться, а если Папа победит - то они должны без лишних споров покинуть
Рим...
Евреи понимали, что надежды у них никакой нет и никто не хотел принимать
вызов Папы - и вдруг некто по имени Мойше согласился, поставив условие, что
во время так называемых дебатов будет запрещено говорить!
Папа, уверенный в успехе, согласился на это условие...
И вот в назначенный день Папа и Мойше в полной тишине уселись друг против
друга.
После минуты напряжённого молчания Папа поднял вверх руку с тремя
оттопыренными пальцами. Мойше в ответ поднял вверх один палец.
Тогда Папа описал поднятыми пальцами круг над головой. Мойше в ответ указал
на землю под ногами.
Папа поставил на стол стакан воды и стакан вина, на что Мойше достал из
кармана яблоко.
И тут Папа встал и провозгласил, что евреи могут остаться...
Чуть позже собравшиеся в кабинете Папы кардиналы спросили, что случилось,
почему он принял иакое решение? Папа ответил, что он поднял вверх три
пальца чтобы показать веру христиан в святую Троицу, на что Мойше подняв
один палец тут же напомнил ему, что у хритиан и иудеев Бог один.
- Тогда, - продолжил Папа, - я очертил рукой круг, показывая, что Бог везде
вокруг нас, а Мойше напомнил, указав на землю, что Бог сейчас рядом с нами!
Я достал воду и вино, чтобы показать, что Бог защищает нас от прегрешений -
а Мойше достал яблоко, напоминая о первом грехе человека! У него на всё был
ответ, что я мог поделать!.
В это время евреи, собравшиеся вокруг Мойше спрашивали, как ему удалось
выиграть у Папы?
- Сначала этот старый осёл показал мне, что у евреев есть три дня чтобы
убраться из Рима, на что я ему ответил, что ни один из нас не двинется с
места... Потом он показал, что очистит весь город от евреев, а я показал, ч
то мы останемся здесь...
- А что же произошло потом? - с нетерпением спросили евреи замолчавшего
Мойше.
- Откуда я знаю - он достал свой завтрак, а я свой! - ответил Мойше.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 21 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,
я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 22 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает
прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки
этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
- Ты что это, блядь, серьезно?!
- Серьезно, а что?
- Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 23 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная
Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 15 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по
столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает
:- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют
:- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками
:- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же
степени.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 24 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
- Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 15 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 25 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на
привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на
взятках.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 24 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей-оленевод".
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 14 | Оценка: 5 | | Отправить другу

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей,
и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
1 2 3 4 5

Страница 2 из 159 Первая 1 2 3 4 >> вперёдПоследняя




загрузка...