|
Пришёл внук к деду Дед достал свои яловые сапоги Начистил их до блеска До зеркального блеска Что в сапогах было видно всё отражение Внук попросил у деда споги сходить на танци Он ему отказал Попросил второй раз На третий раз уговарил деда Но дед сказал : Если порвёшь один из сапог Тебе не жить! Взял внук сапоги одел и пошёл на танци Подходит к девушке И Говорит:У вас трусики в горошек! Другая подходит И спрашивает:А какие у меня? В зелёною полоску Подходит третья И он упал Ваня я Маруся : Проснись! Я вообще без трусов... А я думал сапог порвался.
|
ЕГЭ 2014, Математика, 11 класс "Валя, Женя, Саша проснулись утром в одной постели. Вычислите, сколько из них геев, а сколько лесби."
|
Разговор в Кремле: — А давайте присоединим Антарктиду! — Давайте, а как? — Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
|
Собирается Янукович возвращаться из Минска в Киев, а президентского самолета в аэропорту нет. Звонит он Лукашенко: -Слушай, Саша, что с моим самолетом? -Так, ведь второй раз пьяным ляцишь, самалёт прадали и деньгы у беларусскую казну. Новый закон у нас.
|
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана…
|
Дизайнеру на заметку: Если Вы наскочили, вставив на плакат к 23 февраля натовский танк или к 9 мая - пехотинца вермахта, не стоит паниковать. Антипатриотический плакат легко превратить в патриотический, всего лишь пририсовав перекрестие прицела.
|
- С наступающим, Вас! - …? - Завтра праздник Народного Единства! - А… Ну, тогда и Вам, Мария Ивановна, удачного единения!
|
- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка? - Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.
|
2013 год. Новая Германия. Немцы уже в Сибири. По Новосибирску гуляет после тяжёлых боёв только что расквартированный штандартенфюрер... Форма с иголочки. Солнечный денёк, тишина. Прогуливаясь около белого 11-ти этажного планового здания постройки годов 90-х, делает вдох: - А какой чистый воздух в этой прекрасной Сибири! И так, гуляя, обходит дом с правого торца и встаёт как вкопанный. Смотрит на следующую картину: Прямо за домом растёт длинный газон шириной метра 3, идеально подстрижен... и весь полит подсолнечным маслом - аж блестит. Рядом с ним стоит литёха и командует во всё горло: - Айн-цвай, р-раз-два, р-раз-два, айн-цвай. Штандартенфюрер пытается что-либо понять, но с первого раза не получается. Присматривается и видит - вдалеке по траве лёжа на животах и, орудуя локтями по команде офицера, в масле катаются голые солдаты. Ну, думает, надо быть поближе к народу. Раздевается до панталон(офицер, ведь - неудобно голым) и плюх тоже кататься. Через некоторое время Литёхе становится плохо и он ретируется: - Закончили упражнения, все свободны. Ну штандартенфюрер радуется - спортсмен НОВОГО вида спорта, в Европе такого не увидишь. Подходит к курящему солдату, показывает на свой шрам на правой руке: - Это после русской пули, я закрыл собой группенфюрера СС. Решил вот вас простых солдат поддержать в новом виде спорта, вместе как-никак воюем. Солдат согнувшись пополам от смеха ржёт сквозь слёзы. - А я думал вы как мы - тоже вторую неделю после фронта мыться отказываетесь!
|
|