Страница 6 из 1412 Первая назад << 4 5 6 7 8 >> вперёдПоследняя

| Нарик |  data 21.01.2010 |   Проголосовало 16 | Оценка: 4.81 | | Отправить другу

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил:
-Первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -
после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице ДО тюрьмы, а большой - ПОСЛЕ.
29:)


1 2 3 4 5

| vasya |  data 26.01.2010 |   Проголосовало 16 | Оценка: 4.81 | | Отправить другу

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!


1 2 3 4 5

| Сергей |  data 31.01.2010 |   Проголосовало 15 | Оценка: 4.73 | | Отправить другу

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении...
Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!


1 2 3 4 5

| Sadist |  data 02.02.2010 |   Проголосовало 9 | Оценка: 3.66 | | Отправить другу

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и итет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц: "Умри, Sук@!" 25:)


1 2 3 4 5

| Sadist |  data 02.02.2010 |   Проголосовало 18 | Оценка: 4.77 | | Отправить другу

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
42:)


1 2 3 4 5

| Толик |  data 06.02.2010 |   Проголосовало 17 | Оценка: 4.58 | | Отправить другу

Сидит зверек в лесу около норы и кричит в нее:
- Х$йня, х$йня, х$йня!!!
Из норки высовывается другой зверек:
- Сколько раз тебе говорить не х$йня я, а выхухоль!!!
- Вот, %б твою мать,тебя еще и на ВЫ называть!!!



1 2 3 4 5

| GoST |  data 06.02.2010 |   Проголосовало 16 | Оценка: 4.37 | | Отправить другу

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда
29:)


1 2 3 4 5

| Женя |  data 18.02.2010 |   Проголосовало 28 | Оценка: 4.60 | | Отправить другу

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. 28:) Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом.
На полпути один из рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.


1 2 3 4 5

| GoST |  data 19.02.2010 |   Проголосовало 21 | Оценка: 4.52 | | Отправить другу

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, че пасешь, $ука, за дорогой следи!!!


1 2 3 4 5

| Пионер |  data 26.02.2010 |   Проголосовало 13 | Оценка: 4.46 | | Отправить другу

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! 26:)
Пионер должен быть вежливым!


1 2 3 4 5

Страница 6 из 1412 Первая назад << 4 5 6 7 8 >> вперёдПоследняя




загрузка...