|
Ковбой едет по прерии. Заметив одинокое бунгало, решает остановиться в нем на ночлег. Дверь ему открывает очень привлекательная хозяйка. Попросившись на ночлег и видя ее смущение, ковбой говорит: - Не беспокойтесь, мадам ! Я - джентельмен. Наутро ковбоя будит непонятное кудахтанье. Открыв глаза, он видит - в бунгало полно петухов, среди которых всего одна курица. - Мадам! Простите мое любопытство, но ведь обычно бывает наоборот - один петух и много куриц. - Не волнуйтесь, здесь только один петух - остальные ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ.
|
Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня! - Зачем? - Слезай, говорю... Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез... - Теперь копай... - Да на фига? - Копай, сам увидишь... Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота, обрадовался страшно... - Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке... Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса, подъезжает к реке... - Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку... Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает, че делать, слез и кинул мешок в реку.... ...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время, так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос: - Ну и чего? - А-а.. слышь, как _булькнуло_!!!
|
Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита "Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо". Она называется "Иж-Юпитеp-3" и пастух Беломоp".
|
- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва? - Там она будет подмахивать.
|
Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит: - Че-то я сегодня pаспи:делся.
|
Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик - Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА. Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский. А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы. ПОНЯЛ!!!
|
на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги под столом.
|
Правительству РФ посвящается. Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
|
|