|
|
Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит
:- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Через час забегает еще два, без рyк и кровью истекают
:- Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изyродованные ,еле живые
:- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилисm.Вдрyг заходит ковбой, весь в черном, и говорит
:- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в черном yходит,оглядивается и говорит
:- А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.
|
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка
:- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
|
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Hавстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
|
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита <<Харлей Дэвидсон и
ковбой Мальборо>>.
Она называется <<Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор>>.
|
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит
:- Hалей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Hу, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Hаутро я
увидел, что это была рысь. Hо вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.
|
Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит
:- Остановись.
Ковбой остановился, голос
:- Копай!
- Зачем?
- Копай идиот, кому сказал!
Ковбой копнул и нашел мешок золота и подумал
:"Теперь всегда внутреений голос слушать буду".
Голос: - Скачи быстро к озеру!
Поскакал. Голос
:- Бери мешок!
Взял.
- Бросай в воду!
Бросил.
Молчание. Ковбой
:- Ну и че?
- Че, че, ни че, зато как булькнуло!
|
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и
показывает
на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась
другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро
выматывайтесь отсюда!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при
автозаправке.
Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как
услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто
любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что
на
меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда
незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых
вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал: "Да так…. еду на
Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом
сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в
соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».
В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге
перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик..
Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты,
наверное, Петров?..
Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-
матерщинники на
колючей проволоке!!
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые
начинались
фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в
порядке
появления основателей почему-то не захотели! :о)"
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
-Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова ?
- Думаю, что это не к чему,господин судья. Все,что нужно было сказать,сказал
мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Ебёмся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не
спугнуть, попросите их предъявить документы.
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Судья перенес выборы губернатора Калифорнии на полгода. В ответ на это
Арни
Шварц заявил, что выдвинется в 2135 году.
Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил
свой
новый официальный сайт по адресу www.vybora.net
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное
пальто!
- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России"
является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России
медвежью услугу.
- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не
знаю, куда позвонить...
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой
палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает
пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Совет: если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите
штаны
и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло.
Будем делать табуретки.
Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.
Все в ожидании концерта.В зале полно народа. Открывается занавес, тушится
свет, тишина...... Выходит на сцену мужик со стульчиком и держит в руках
горящую свечу. Садится, розщебает шеринку и начинает самоудовлетворяться.
Прошло 5 минут мужик в зале не выдержал: "Эй ты, а когда-же концерт?". Тот
испуганно гасит свечу: "Кто здесь?"
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и
подобает
настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания
тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена,
возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых
мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов
главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова,
говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -
сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения.
Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как
вам
живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в
вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли
подержать в руках мой член мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему
и
подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз
Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их
лавочке.
Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой. - Негодяй! Да как же
тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего
нет у меня? - А у нее руки трясутся.
Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота, Кто завёл себе собаку, а я завёл
себе глиста. Глист попался мне хороший, Очень толстый и большой, Я назвал
его
Серёжей И влюбился всей душой. И теперь всегда со мною Мой простой и
верный
друг, Я кормлю его едою И пугаю им подруг.
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник
вскакивает
с постели и начинает, бегая по комнате, уварачиваться от рук рогоносца,
который в свое время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так
как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2
этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но
промахивается,
Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах
сплевывает
и говорит: "Тьфу ты, е@ твою мать, и @уй ему вытер и салютом проводил!!!
В зале суда: Судья - Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
Подсудимый - А что она в меня песком кидалась.
Мужик заходит в аптеку покупать презервативы. А там их три вида -- белые,
черные и в виде Микки Мауса. Думал он, думал, купил черных на пробу.
Приходит
домой к жене, опробовал, а через 9 месяцев рождается у жены негритенок. Hу,
делать нечего, негр так негр. Подрастает, значит, сынок, начинает чего-то там
кумекать, и в один прекрасный день приходит к папе с вопросом: "Папа, папа,
а
почему все вокруг такие белые, а я такой черный?" А папа ему: Да, мля, скажи
спасибо что не Микки Маус!!!!!
- Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат
(жена и
любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой
нож,
сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на
нож...
И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки
больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя
виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет.
Приводит в суд достаточно здоровая женщина за шкирку маленького такого
щупленького мужичка. Женщина громким голосом заявляет - "Вот этот
мужчина
меня изнасиловал!!" - и толкает мужечка к судье.
Мужичек - стоит растерянно и смущаясь пытается оправдаться.
- Да вы что, господин судья, как я мог, да вы посмотрите на меня….
нервничая
пытается снять штаны, наконец ему это удается и приспустив штаны
мужчина
демонстрирует свой маленький прибор…. - да, вот посмотрите, (продолжает
мужчина) это же мелкое хулиганство..
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота -
двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом -
машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая
загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: -
Новенький? - Дааааааааа... - Еще не давала? - Неееееет... Она крутит кукиш: -
На!
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер
подозвал своегокота:
"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!
" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагуи ручку и нарисовал круг, квадрат
и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего
кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!
" Гроссбух пошёл накухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил
на
четыре кучки по три печенья в каждой.Все согласились, что это тоже
неплохо.Химик позвал своего кота:
"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильникапакет с
молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив
ни
капли.Все тоже впечатлились.И все трое спросили госслужащего: а твой что
умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту"Перекур, покажи им себя!
" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,изнасиловал
трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу
навредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял
больничный на
остаток дня.
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. -
Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал,
старый придурок! Разрешите идти?
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет!
"Известия".
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему
подходит
старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился…
Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты...
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва
не
плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя,
что
мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно
поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница
бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке
напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает
ногу
подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…"
- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…"
Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая
укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений
Петросян!
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?"
Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина
должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима!
Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных
лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки
быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот
один
из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на
берег
и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута,
две,
три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и
говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно
возникают два
человека-старушка и девочка.Кого буд
|
ете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !
Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице.
Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п
за
всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму
жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал
ФОТОГРАФИРУЮТ
:)"
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о
прелестях
загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не
вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Бабуля
проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!.
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно
переходит в яркий свет в конце тоннеля.
В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм
сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает
пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и
ухoдит.
Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на
земле
нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:
- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
Рабoчий (саркастически): - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет
и
кричал: "Бах! Бах! Бах!"
Умирающего спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
- Когда у нее умирает муж.
- А когда она теряет оставшиеся 10%?
- Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и
я
плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не
стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в
нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?""
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?"
Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"
В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине
осла
его родственникам!
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе
сверкают
молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.
- Сколько будет 7+7? - Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
Разговаривают две пенсионерки: -Я отучила своего мужа грызть ногти. -Как? -
Я
прячу его зубы.
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой
нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье
пакет
с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля
пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает
всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану
нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово ненарошно
получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на
похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку? - Ни одного: они и
так
в темноте светятся.
- У меня мурашки от моей Наташки. - А у меня желтуха от Танюхи, диарея от
Сергея и ангина от Регины!
- Алло! Милиция?! - Да! - Тут мимо моего балкона уже третий человек
пролетает! Разберитесь, в чем дело! - Они, пролетая, к вам приставали или
что-нибудь сперли? - Нет! - Ну, тогда до свидания!
- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год? - Приходит, но приносит
только
секонд хенд и объедки.
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его
выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной
головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем
работать!
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы,
наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог
сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки
не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два
раза
больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а
возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть
приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
Надпись на могиле звезды порнофильмов: "Он не умер, он всего лишь
скончался"...
Женщина пpосит похоpонить мyжа в синем костюме. - А почемy бы не
похоpонить
его в чеpном костюме, в котоpый он сейчас одет? - спpашивает диpектоp
похоpонного бюpо. - Hет, нет! Я заплачУ! После похоpон она с благодаpностью
подходит к диpектоpy: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? -
Занятная истоpия - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как
только
вы yшли, пpинесли дpyгой тpyп, котоpый был в синем костюме. Я спpосил
вдовy,
не хочет ли она похоpонить мyжа в чеpном костюме. Она согласилась... Мне
всего то и оставалось что только пеpеставить головы...
Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит: - Слушай я твою дочь... ну
это... то самое! - Hу тогда женись... - Да вообще-то, я ее тpактоpом
пеpеехал...
Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе
повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого
нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит...
Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй: -
Кому
цветы? - Светке Ивановой - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли...
Сегодня её похороны...
Геологи поймали в тайге маленького мальчика, выросшего в стае дятлов. Через
неделю он их всех задолбал.
Чёрный юмор, но думаю pассказать можно, так как все обошлось хоpошо... в
общем у нас в училище случай пpоизошел: одна из пеpвокуpсниц замученая
жизнью
и личными пpоблеммами pешила покончить с этой pеальной жизнью, и взяв
pезак
пошла в туалет pезать вены.... в общем все обошлось благополучно. ей успели
оказать пеpвую помощь и отвезли в общагу. а паpней с ее куpса назначили
отмывать от кpови место ее незаконченного самоубийства. на следующий день
я
слышу их pазговоp, и фpаза одного меня пpосто убила: - блин, эта долбанная
кpовь так и не отстиpалась со свитеpа. эта дуpа, что не могла повесится?!
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
- Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат
(жена и
любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой
нож,
сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на
нож...
И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки
больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя
виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас
бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае прошу общий
наркоз.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка
как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем
полу
Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы , Спят в Египте
фараоны,
А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в
спине,
Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым
сном.
Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях, Ошибившись только
раз,
Спят сапёры в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете.
В
паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой!
- Мама, а костер может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это дедушка
догорает.
Жила простая деревенская семья, была у них корова – кормилица, всё
хозяйство
держалось на ней: молоко, масло, сметана….. в общем, жить без неё было не
возможно. Однажды вечером выходит отец семейства на скотный двор и
видит
такую картину: корова лежит в клеву в раскорячку мертвая…... понял он, что
теперь жизнь потеряла всякий смысл и повесился. Через некоторое время на
двор
вышла мать. Увидела что корова мертвая, муж мертвый и тоже повесилась.
Потом
на двор вышла старшая дочь, увидела что корова мертвая, отец мертвый, мать
мертвая, зарыдала и …..тоже повесилась. Заметив что все куда-то пропали на
двор вышел старший сын. Увидев что все мертвые решил тоже покончить
жизнь
самоубийством и пошел на речку топиться. Пришел на речку, разделся,
помолился, и уже собрался в воду лезть как увидел русалку, она ему говорит: -
Парень, сделай меня 10 раз подряд, тогда я все сделаю как было раньше и все
будут живы!!!!! Он подумал и решил попробовать. Старался старался но смог
только 9 раз и больше никак. Русалка говорит ему: - Ну ты мои условия не
выполнил поэтому я тебе ничего не сделаю! Парень взял и утопился. Выход на
двор средний брат увидел туже картину и тоже решил утопиться. Пошел на
речку
а там таже русалка и предлагает ему тоже самое. Он решил попробовать но
больше 9 раз никак. Она ему говорит: - Ты не справился поэтому ничего не
получишь! Ну он взял и тоже утопился. Выходит на двор самый маленький
братик
(совсем сопливый еще.. ), увидел эту трагичную картину, заплакал и поплелся
тоже на речку топиться. Приходит, а там таже русалка говорит ему и смеется:
-
Мальчик, сделай меня 10 раз подряд я тогда всех оживлю!!! Ну он сопли со
слезами утер, подумал и говорит: - 10 раз? - Да 10 раз! - А можно 20? - Ну..
можно и 20!!! - А можно 30?! - Можно и 30!!! - А можно 50 ?!?! - Да можно!!!
Можно!!! - А можно 80?!?!?! - Можно!!!!!!!! - А можно 100?!?!?!?! - Да можно
и 100!!!!!!!!!!! - Да?….. А ты не сдохнешь как наша корова?????!!!!!!!!!
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к
лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно
медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем
дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе
был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в
результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили
им
играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!!
Я
буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я
знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют!
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и
подобает
настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания
тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена,
возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых
мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов
главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова,
говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые
одаренные.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А
он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну
ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают
ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой
дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица
открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще
один любопытный.
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит
борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать
паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла! - А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Ког
|
да я ем борщ, для меня все умерли!
- Будьте любезны, - сказал клиент парикмахеру, - сделайте пробор в середине
головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины. - Увы,
это
невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель охнуть не
успел.
-Угадай, сколько у меня зубов? -28! -А в какой руке?
- А ты cлышал, что c Серегой cлyчилоcь? - Hет, а что? - Шел вечеpом по yлице
и его yдаpили топоpом по голове! - Hy, и?.. - Умеp. Топоp-то отpавленный
был...
- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на
УЗИ.
После возвращения к ней радостно бросается вся родня: - Ну! Кто? Мальчик
или
девочка? Женщина мрачно: - Вырастет - само решит...
Киллер - самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки: - Братан!
Будешь
лететь мимо 5-го этажа - метни в окно гранату!
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились"..
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел...
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? - Верил до той поры, пока не пошел
как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И
знаешь, что она сказала? - Что? - Кто там?
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: -
Быстро
отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает
кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ? - Это я, твой
ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика
величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я
женился ?
Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в
Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные... - Мама...
Ловит
тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на
ухабах прыгает, лужи разбрызгивает. - Боже мой... Выходит на своей улице.
Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются. - Е-мое... Понимает, что
так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то
морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему
бутылку. - Ни хрена себе... Подходит к дому. Перед подъездом, как водится,
все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними
тоненькая
досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по
досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала. - Ааааа! Вспомнил!
Блядь! БЛЯАААААДЬ!
Умирающего спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Чтобы
снизились цены
на ритуальные услуги!
Вот моя теща, царство ей подземное…
В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу
сняли им
штаны и говорят:
- Если какая из женщин своего мужа по х»ю узнает то она и муж останутса
жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
- Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то
и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу.
Третья идет:
- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный
день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел
сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но
за
дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру -
програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет
волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней
Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит
студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке
сверился -
нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает
ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я
сам
не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий
раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета
женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского рода, а происходит от
предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися
руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается
уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков
-
это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО
П#ЗДЕЦ!!!!!!
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с
распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает
денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет
поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается
обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и
картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил
записку: "Под елкой водки нет"
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал"
Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись: "
СПИ
СПОКОЙНО... (понял да!? ) "
Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об
стену! Сидит под стеной, репу почесывает: "Блин, я убьюсь, нафиг, когда-
нибудь с этим плеером!"
Из древней Китайской энциклопедии.
Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.
"
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание
Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина,
молодая
женщина, молодая женщина.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене,
но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым
спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты
поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя
все,
кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и
командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с
себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина.
Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же
быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он
простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус
оглянулся, а
потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных
автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст
и
каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит.
Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку,
читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика.
Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради
хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно.
Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою
зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают.
Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -
верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два
кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла
ко
мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку
закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий
голос
ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Две француженки беседуют.
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
Уголок экспериментатора
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые
атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать
пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.
Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает
благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода.
Раз,
и готово!
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов
дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите
свет
в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока
мыши
не уснут.
Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если
воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с
лопаткой-то чирикаться?
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас
научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ
абсолютно
проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу,
Менделееву и Клапейрону.
И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас,
а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а
подметают
улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем ка- рамель. Тлф:
332-233 (круглосуточно)
Дуэль на плевках
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в
царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на
портрет
государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя
императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит,
и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих
портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже
плевал.
Куплю - продам. Найду - отдам
2. Кабинету министров требуют
|
ся на работу министры, послы, буфетчица.
7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы
денег.
10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!
14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой,
которая
его поймет и простит.
В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!)
Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича
Пузомятникова:
В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:
10.00 - подьем, оправка бороды.
10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки - сто капель.
11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!
12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.
13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и Троепыровым.
13.05 - помыть руки.
13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!
15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!
16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!
18.00 - покуражиться в "Яре".
22.00 - самовывоз.
23.00 - покуражиться дома.
24.00 - покуражиться во сне.
По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке.
Правда,
потом бубенцы болели...
Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом
пошел
в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Дорогой мой! Что
ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем-то
смущенная
жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я
побреюсь...
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел
на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее мужа! ". А
что бы ответили Вы?
Из коллекции старых анекдотов:
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
Над селом фигня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной фигни.
Я любила тебя, гад,
Двадцать месяцев подряд.
А ты меня - полмесяца,
И то решил повеситься.
Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается
и говорит:
- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?
Поцык рассказывает:
- Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею,
пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в
стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на
хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!
Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я
в его блатном жаргоне не кантачу.
Моцык и отвечает:
- А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса
клевая попалась, оттарабанили ее и баста.
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,
и тебя на свете не было бы.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой
господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
c чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,
скажет: "Gud morning! "
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает-
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "
Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!
Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын c усмешкой.
- Ты, батя
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
* * *
Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет
головой об пол.
- Ш-ш-ш.
Второй раз.
- Ш-ш-ш!
Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? "
"Есть" - овечает медведь.
"Ну-так можешь выбросить".
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Полковник. (Начальнику столовой)
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина
ужасная
ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем), слушал, слушал - ничего. Взял
камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса
лежит,
бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза
несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик
подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой
мужик
и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел она только что в колодец прыгнула.
- Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.
Жена и муж в постели...
- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или
мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!
Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться
от зеркала, такая я красивая,
такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это -
заблуждение "
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще
идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.
- Что заказивать будите?
- Ведро водки!
- А кушать что будите?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!
Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа:
- Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!.. Налево повернулся:
Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх, итить твою мать!.. В первом
ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает:
- Машка, чего же ты плачешь?
- Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..
- Доктор куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.
Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с кувалдой и
(уй
блин! - примечание автора) бьет ее по голове. Девушка теряя сознание, падает.
Мужик:
- ОЙ, ой! Какие мы нежные!
Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!
Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
не
понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может
кальция в организме не хватает?
Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так Надю можно?
Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в
бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь
мундира,
подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет
паспорт
и говорит другому:
- Записывай.
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед
ним
стоит какое-то лохматое существо:
- Ты кто? - спрашивает альпинист
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая!
В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапор-
щика:
- Ты кто такой? Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и
говорит:
- Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:
- Лошадь.
Раговор по телефону:
- Деушка, дайте мне мою жену, пожалуйста.
- Какой номер?
- Что я, турок, что-ли, чтоб у меня жены под номерами.
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять
месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка.
А
старик у него гордо так спрашивает:
- Ну как, правда вылитый я? А Ржевский посмотрел на малыша и говорит:
- Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов,
говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки
во
внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем
присутствующим п
|
|
Главная
АНЕКДОТЫ
Gif анимация
ФОТОПРИКОЛЫ
ДЕМОТИВАТОРЫ
Смешные рассказы
01.06.2012 |
46
| Оценка: 5 |
