|
Смешные анекдоты | Анекдоты про ментов . Страница - 2
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую. - Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека. Врач: - Причина смерти? - Не знаю... - Руки целы? - Сейчас посмотрю... Целы. - Ноги целы? - Сейчас посмотрю... Целы. - Голова не повреждена? - Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена. - А внутренние органы? - Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...
|
Парадокс московского метро. Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
|
Стук в дверь, на пороге милиционер. - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? - Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
|
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, @#$%$#@...
|
В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане, отдайте последний долг и не задерживаейтесь!" - Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, а мы ему еще остались должны!!!
|
История рассказана мне моим знакомым, который дежурит на "телефоне доверия" УВД. Кто не знает, что это такое, поясню: если кто-то пострадал от неправомерных действий милиции или был свидетелем таковых, звонит по телефону, указанному в телефонной книге,и, по большей части анонимно излагает проблему. Заявления заносятся в журнал и по ним реально проводятся проверки среди личного состава. Из сотни звонков в день "вырастает" 2-3 материала о злоупотреблениях, характер остальных обращений достаточно точно характеризует следующий пример :Звонок. Hеуверенный женский голос :- Алло, ... это ... "телефон доверия"? Я правильно попала? - Да, все верно, "телефон доверия" УВД. - Я не знаю, ... могу ли я Вам ... довериться... - Hе беспокойтись, девушка, все звонки к нам анонимны. Можете не волноваться. - Дело в том,... что мой муж... Он.. Он... уже целый месяц не живет со мной... как с женщиной! 8-
|
. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит : - В чем дело? - Повешусь! - Веревку-то надо привязывать к шее! - Пробовал, задыхаюсь.
|
. Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили . Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.
|
. Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер : - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
|
. Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос : - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит : - Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая : - Ну что ж, наливай!
|
|