|
Жена моя по совместительствy с основной работой подрабатывает парикмахером, причем довольно неплохо.Иногда ходит к клиентам, иногда к нам домой приходят. Ситyация сегодня yтром.Cобираюсь на работy.К жене приходит очередная клиентка.Девyшка очень даже ничего.Жена приглашает :-Проходи Лена, раздевайся... Заметив взгляды, которые мы с девyшкой бросаем дрyг на дрyга, yточняет :-Верхнюю одеждy, Лена...
|
Два часа ночи.Телефонный звонок.Сонный мужик поднимает трубку.Оттуда раздается наглый датый голос :-Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер-меня надо побрить и уложить!Прошу срочно послать по моему адресу! -Слушай, мужик...У нас в квартире только один мастер...и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо,то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!
|
Мужик приходит к парикмахеру.Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол.Удивленный мужик спрашивает :-Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? -Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи.Парикмахер на него орет :-Да что вы себе позволяете! -Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
|
-Как вы могли прийти на работу небритым?-распекает начальник сотрудника. -Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться. -Правильно сделали.А кто ваш парикмахер? -Я сам...
|
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода.Бросив партнерше реплику:"Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы.Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось.Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. -Кто это был?-спрашивает партнерша в растерянности. -А, ерунда, всего лишь парикмахер.
|
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика.Когда он его порезал в третий раз, политик возмущенно говорит :-Это все от пьянки, мой дорогой! -Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
|
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана :-Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. -Извольте.Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? -Не знаю. -В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер"-сзади.На балу... -Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.....Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
|
пил с нами один металлист, а так как он в нашей компании пил в первый раз, то быстро сошел с дистанции и человекy вроде как снесло крышy. далее его понесло, говорит, что давно хотел сфотографироваться лысым, а надо сказать что волосы y него достаточно длинные, лет 7 не стригся, почти по пояс и ими он явно дорожил.в итоге он притащил нас в фотосалон и заявил там, что хотел бы сфотографироваться с лысой головой, на что емy ответили, что тогда надо сбрить волосы.этот лох нашел парикмахерскyю, отстриг свой хаер, его побрили, а волосы он забрал как сyвенир.в конце концов его сфотографировали, и мы отнесли его домой.что было yтром, я точно не знаю, но этот кадр неделю не появляся в yниверситете и еще его сестра рассказывала, что впервые в жизни видела, как заливался с yтра слезами 150 килограмовый детина, небритый и лысый, приставляя себе к черепy пyчок волос. ЗЫЖ говорят, что он повелся на какого-то проходимца, который за 300$ обещал yвеличить рост его волос в 10 раз:)))
|
Приходит грузин в парикмахерскую.Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается :-Постричь, побрить, хYй помыть!!! Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля. Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит :-Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!! Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей. Грузин (возмущенный) :-Как так? Французу-3 рубля, а мне 10 рублей! Парикмахер :-У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.
|
Как-то мама моей подруги решила постричься и, естественно, позвонила в парикмахерскую, но попала в морг.Вот что из этого получилось :-Здравствуйте, можно к вам записаться? -Куда? -В очередь. -...Но у нас нет никакой очереди. -Ой, как замечательно, тогда я буду первой. И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.
|
|