|
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ -Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! -Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало.По-твоему, они не очень сильно завиваются? -Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо.Так что лучше оставить все как есть. -Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. -Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. -Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя.Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. -Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать.Пока! -Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ -Что, оболванился? -Ага.
|
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником.Как-то ученик говорит своему шефу: -Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! -А что за тип?-спрашивает парикмахер. -Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит.Прямо какой-то ненормальный.Вот скоро, наверно, опять придет… -Ты знаешь что,-говорит парикмахер-ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:"Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!".Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.Через некоторое время возвращается.Парикмахер, естественно, спрашивает: -Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? -Да купил букет цветов и пошел домой… -Ну значит точно псих-говорит парикмахер. -Не-а, он к вам домой пошел… AlexV, Foster City, California
|
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: -Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: -Давай, давай! -Кому будем вбивать? -Ты предложил-тебе и вобьем. -Ладно, а кто будет вбивать? -Hу хоть Вася. -Hет, только не он. -А что? -Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
|
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: -Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: -Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: -Выше!!! Девушка: -Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: -Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
|
Разговаривают две подруги: -Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала? -Да. -Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить? -Да. -И что он тебе сказал? -Попросил предоплату.
|
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской.Армейский фигаро интересуется у прапора: -Одеколончиком, товарищ прапорщик? -Да ну его в..., от него запах такой:моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: -А в меня, пожалуй, брызните.Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
|
-Иногда так хочется устроить День сладкой неги...Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего.... -Да, да.Так и получается.Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....
|
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает: -Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения? Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает: -Вот что я вам скажу:если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины. -Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите-у вас лысина еще больше моей! -Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
|
Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь.
|
-Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? -А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
|
|