|
Если ты не голубой, е*** препода ногой.
|
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. HР продавцу :- Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга :- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? HР :- Hу тогда малиновый! Супруга :- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. HР :- Hу, а синий! Супруга :- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидара похож будешь. Hовый русский молча достает ствол и стреляет своей прямо в лобешник. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу :- Слышь, братан, черный давай.
|
Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой :- Ой! - Что такое, дарагой? - Сердечко екнуло! - Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...
|
Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого что? - До этого были только мужчины. - Он что, "голубой" ? - Hет, людоед.
|
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
|
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог. В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота. Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся? Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. В: Так куда нам с моим Василием ехать? Ж: С каким Василием? Ж: Ну котом моим. Ж: Позвольте, как же это, у меня кот. В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим. Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать? В: Но ваш кот голубой? Ж: Голубой. В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите? Ж: Какой торт, когда у вас кот! В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой? Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский! В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация... Ж: ................ Короткие гудки.
|
Новость :В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказыватьфутболистов еще и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П". Игрок,получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по стадиону, аполучивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматриваетсявозможность, чтобы такой карточкой могли бы награждать футболистов еще и зрители.
|
Попробуй, сочти Все дырки в NT - Сказал я однажды Сисопу. Он глянул с тоской В экран голубой И тихо послал меня в жопу...
|
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
|
Ссорятся муж с женой :Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
|
|