|
Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит :- Будeшь вилять задом, вставлю зонтик в ж#пу. - Да, да вставьте, раскройте и поверните.
|
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он и сжалился,т ормознул. Открывает окно и говорит :- Ну че, толкнем твое говно? Голубой, растерянно :- А с машиной что будем делать?
|
- Я шотландец! - Если вы шотландец, то почему в брюках? - А я - голубой шотландец.
|
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит. - Ты чего такой грустный? - А как же ведь я в аду. - Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? - Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить. - Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь? - Да, как и все. - Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака. - А ты азартный? - Бывало и играл. - Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков? - Ну, бывало, с ребятами травкой баловались. - Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой? - Да ты что, нет, конечно. - Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.
|
Один голубой другому рассказывает :- Познакомился недавно с мальчиком, ну, посидели в баре, потом пошли ко мне домой, выпили шампусика, ну, короче я штанки снимаю, встаю в позу, жду - и никакой реакции. Поворачиваюсь - а он тоже раком стоит. Ну, и не педараст ли он после этого?!!
|
Один мальчик надел каску и очки сталевара, и стал ловить машину. Останавливается один голубой дядя. В машине дядя начинает разговор :- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Hе-е-е... - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Hе-е-е... - Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм? - Hе-е-е-е... - Мальчик, а ты знаешь... Тут мальчик не выдерживает и говорит :- Дяденька, что вы меня все спрашиваете, я ведь не сталевар, я просто так каску и очки надел!
|
Голый мужик заперся в женское отделение бани. Ну, естественно, крики, визги :- Ты куда прешься, дятел, иди вон, в мужское отделение. На что он отвечает :- На х%я мне мужское. Я что, голубой?
|
Главный врач психушки рассказывает проверяющим :- За последнее время у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению... Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор... - Ну, давайте посмотрим... Приходят в зал - там стоит на сцене шеренга психов и поют :- Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам... Из шеренги выбегает самый маленький и кричит :- Синий, красный, голубой! А те поют дальше :- И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором... Опять тот же маленький выбегает :- Синий, красный, голубой!!! Проверяющие :- Да, поют они у вас хорошо - только этот вот низенький всё время мешал, бегал, кричал что-то... Главврач :- А это наш самый лучший выздоравливающий! Он занимается в кружке цветомузыки...
|
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит :- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
|
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух :- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Hет, лучше все-таки возьму зеленый...
|
|