|
Из милицейского протокола :В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
|
Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее : - Тэбе с вазэлинам? Проститутка : - Да, с вазелином. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - Вазэлин, иды сюда. Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали е@#ть проститутку. Вые@#ли до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит : - Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то Вазелина, и они вдвоем меня вые@#ли до смерти, еле живая ушла. Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает : - Тэбе с вазэлинам? Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала : - Hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.
|
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд : - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Какую вам? - Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит : - Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит : - Бобо! Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит : - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
|
Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.
|
Маленькая девочка спрашивает у бабушки : - Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом : - Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
|
Однажды на лавочке лежал гвоздик острием вверх. Села тетенька: "ОЙ! Гвоздик!" Села девочка: "АЙ! Гвоздик!" Села проститутка: "Ай! Гвоздик... гвоздик гвоздик гвоздик гвоздик...
|
Звонит одна проститутка другой и говорит : - Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да хлопот полон рот!
|
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка : - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается : - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво) : - Да, о борт и клюшкой по репе...
|
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит : - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
|
Молодая проститутка старой : - Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х"" - Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно... Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину, ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка : - Мальчик пойдём со мной вон в те кусты! Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!! - Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
|
|