|
Смешные анекдоты | Анекдоты про рестораны . Страница - 2
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо... Ему принесли мидии. Мужчина :-Как их открывать? Официант :-Проделайте дырочку-и высосите... Мужчина сосёт, сосёт-ничего нет...Заглядывает в дырочку-а там моллюск такой здоровый на него смотрит и говорит :-Мужик, ты токо не останавливайся соси, соси
|
выпивали в приличной компании в достаточно дорогом ресторане, напились все порядочно и собрались уже уходить, но одному кадру приспичило перед уходом скушать котлету по киевски.Гражданину обьясняли и так и эдак, но тот уперся-заказали.Пока готовили котлету прошел час-полтора, товарищь уснул лицом в салате и соответственно заказ сьесть не смог.Надеюсь все знают как готовится такое блюдо.Перед уходом тот кто платил за банкет всял барсетку (разумеется с полным набором ВСЕХ документов) спящего и засунул внутрь котлетку.Утром с жуткого будуна владелец барсетки (задолбавший нас котлетным заказом) был остановлен ГАИшником.Представьте лицо сержанта которому вместо прав было продиманстрированно содержимое барсетки.
|
Hовый русский в ресторане:чавкает, рыгает, жрёт в общем... Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту :-Эй, чмо, счёт давай! Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт.HР в непонятках :-Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь? -А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере.Hа манжетах что? Пишем-профитроли в шоколаде.Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе. HР восхищён :-Hу всё точно, брателло!-И оглушительно, смачно рыгает. Официант :-Правильно-и пиво...
|
Париж.Ресторан.За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик.Из проходящей мимо компании :-Вася, ты ли это?!-Не виделись 15 лет!-Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда :-Удалась.
|
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже... Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12.Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные истории. Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей-и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит :-Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может... Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже!
|
Грузин в ресторане :-Минэ пожалуйста список блюдей дай... -Ээээ...вам наверное меню? -Ага, и тебю тожи...
|
Сидят двое :-Прикинь-вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! -Hу и? -Да ну его-прикинь, там скатерти в клеточку-так он мне соль 45 минут передавал... -А ты что? -А я что? Hовоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы...Пришлось на 50-м ходу сдаться.
|
Ресторан <<Титаник>>.Отличительная особенность интерьера-сильно наклонё нный пол.Туалет затоплен.После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
|
Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы <<Моя Африка>>, поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира.Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.
|
"Секция для курящих" в ресторане-это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.
|
|