|
Смешные анекдоты | Анекдоты про рестораны . Страница - 3
В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту :-Шницель был просто божественен...А кто делал эту совершенно ни с чем не сравнимую подливку? Официант :-Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла
|
Комплименты мужчинам :-Я с вами себя такой умной чувствую! -Вы такой серьёзный, задумчивый-наверное, из заключения? -Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась. -Красивая у вас помада на рубашке. -А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? -Вы так громко зубами цыкаете-весь ресторан замолчал. -А я даже и не знала, что красные носки выпускают... -А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? -А вы рубашечку под мышками специально намочили? -Вы так незаметно на женщин поглядываете. -А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? -Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. -Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! -Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? -А вы и вторую бутылку сможете выпить? -Вы так смотрите, как будто я уже голая... -Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. -Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?
|
-Кем ты сейчас работаешь? -Официантом. -Ну и как? -Отлично.Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
|
Турист заходит во французский ресторан.Видит-над стойкой висит клетка с колибри.Турист :-Зажарьте мне эту птичку. Официант :-Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист :-Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню.Затем приносит зажаренную.Турист :-А теперь отрежьте мне на 5 франков.
|
В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудёж.Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды.Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц. Кто-то поёт гим Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым флагом... Один официант спрашивает у другого :-Что это тут у нас сегодня так весело? -Это сорок наших дипломатов празднуют своё выдворение за пределы России.
|
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть.К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит :-Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно :-Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю
|
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин.На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер.К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил :-Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет! Шофер поспешил исполнить просьбу.Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано:"Если все получится- слава Богу, если нет-ничего не поделаешь".Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно.Не успел последний выйти на улицу-как тут же вбежал обратно с испуганным лицом :-Сэр, получилось...-дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. -Что получилось, Джеймс?-не понял господин. -Получилось угнать нашу машину.
|
Посетитель ресторана :-Скажите, милейший-а как у вас обстоят дела с крабами? Официант :-Проходите, сэр-мы всех обслуживаем.
|
-Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли.Мордой в грязь, конечно, не упали- но салатики слегка помяли.
|
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант :-Пожалуйста, ваш кофе.Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет :-Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
|
|