|
|
Смешные анекдоты | Анекдоты про строителей . Страница - 2
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех.заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П:Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З:У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть-ноль?
|
Рассказано знакомым из Сан Франциско.
Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица
была непроездной больше месяца.Американцы-не русские, они не привыкли, что
строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с
жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат
:Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет.Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу
в
темноте!
|
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.Сидел,
сидел и говорит
:-Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор
ипостроил...но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
-Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил
я сам,ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды.Но почему-то никто не называет
меняМакфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
-Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал
мост,теперь по нему ездят машины, ходят люди.Но почему-то никто не называет
меняМакфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
-Но стоило один раз отиметь овцу...
|
Один строитель 3 года работал в Африке.Возвращается домой, в аэропорту его
встречают друзья.Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане
наклейки,
на плече-обезъянка.
-Hу как в Африке?
-Устал, мужики.
-Вась, а как в Африке с бабами?
-С продуктами плохо, всё покупали на рынке.
-Вась, ты скажи, как там с бабами?
-Жара днём страшная, а ночью прохладно.
-С бабами-то как?
Обезъянка дёргает Васю за ухо
:Пап, ну расскажи им про баб.
|
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был ещё и Нах-Нах...
Он забил на строительство-и, пьяный, целыми днями бродил по лесу и
посылал всех на х#й.Даже волк его опасался...
|
История про папу.
Говорят, что чувство юмора передается по наследству.Искренне надеюсь,
что это так....
Итак, краткая справка, папа мой-строитель с офигительным стажем, и не
смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался
человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной
еще в стройбате.Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и
занимается.В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже
некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог
своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя
инвективной лексики простых строителей.
Итак, сама история:Долгое время на строительной почве у нас с папой
было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что
то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное.Но тут как то на
просторах рунета я нашел замечательный прикол:Вопрос-Как нужно
держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ-
двумя руками.Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту
знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему.Итак сам разговор.
-Привет, папа!
-Здорово...
-Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не
ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро
сдался-Ну и как?
-Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной
смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с
некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и
распиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной
просторечно манере:-А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?...
...я посрамленно ухожу обратно в интернет...
|
Давно это было, в конце 70х.На нашем, тогда орденоносном, а не
полудохлом заводе давали садовые участки.И получил один мужичок свой
клок земельки.Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна,
но имя вроде бы Жора.Пущай и здесь он так будет.
Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и
построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий
строительный дефицит.Огородом Жора не занимался принципиально-на
плантации были высланы жена и обе дочери.Он же приезжал на фазенду
порыбачить, выпить и полежать.Через некоторое время такое
времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить
досуг телевизором.Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин"
и вырубил в лесу нехилую елочку.Елочка была освобождена от суетных
подробностей в виде ветвей и коры.Обычному допрежь дереву
предназначалась почетная роль антенной мачты.Насчет антены следует
сказать особо.В то время, когда практически все на 1/6 суши
довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый
сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в
начале девяностых годов.Со своим добавочным усилителем.
Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой.
Все вроде было по уму-но телик показывал не лучше, чем у соседей, то
есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной
тьмой на другой.Результат Жору не устроил.Надо сказать, что в радио он
понимал не особо, но одну мысль помнил четко-чем выше антенна, тем
лучше прием.Тем более, что участки находятся в котловине.Заработали
мозги.Поставить мачту выше прежней Жора не мог-действующая
конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные
растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре.И тогда была явлена
миру потрясающая гениальность.
Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с
ресивером и манометром.К сварному применили методы воспитания "Взъебка"
и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень
расстроился.Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей
на пол-района.В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных
шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна.Вниз
тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания.Жора включил
телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч
Локомотив-Спартак.Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом,
плавая по ветру в пределах шнура.
Соседи сглотнули слюну.
Небо потемнело.Заморосило.Жора этого не видел.Мыслями он был на
стадионе.Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а
телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны.
Жору перевязывали подручными средствами.Чудо-антенна расплавилась
подчистую от удара молнии.В доме выбило два окна.Про шары с водородом
и говорить нечего.Фейерверк был дай боже.Супруга устроила Жоре большой
бэнц.Но не за телик, нет.И не за стекла-ему ж доставать и делать.А
за то, что навлек позор на их семью.
Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель
сидел на полу в одних трусах и обделавшись.
|
Есть в Москве фирма "Вертикаль".Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям.И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00.Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять.Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу,-лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб.Но, как та сова-никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки.Начинался он со слов:"мне бы штамп
поставить" и заканчивался:"блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!".При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми.Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла.В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать.Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала.И я
рявкнул
:-Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли.Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте.Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал
:-Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?":)
|
Из архивных документов
Петиция-"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция-"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Hебось хватит с них и двух пудов.Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается.Боярин Покровский"
Указ-"Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка-"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди.Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются.Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
-холопы, грамоты да счета не знают.Бог даст-и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка-"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье.Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут.А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS-Из современных путеводителей-"...Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества.Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
|
На 2 курсе я пропустил где-то около месяца занятий по сопромату, когда
подошла
сессия нашел какую-то справку и пошёл с ней к преподу просить пощады и
снисхождения.
Препод был мужик понятливый, сразу проникся что справка липовая но в связи с
прошлыми заслугами допустил до экзамена.Даже разрешил подготовиться полчаса
по конспекту, при условии, что я буду отвечать без билета сразу.На что я
согласился.
Положил зачетку на стол и пошел готовиться.Когда время на подготовку
кончилось,
я понял, что эта подготовка мне ничего не дала и понуро пошёл забирать
зачётку
и договариваться о пересдаче.Рядом с преподом сидел мой знакомый Санёк с
машиностроительного,
и с красным лицом выслушивал мораль от него.И вот препод в распаленном
состоянии
замечает, что я подошел берёт мою зачетку и выдает след.фразу
:-Вот, бери пример с него-пол семестра не ходил как и ты, а полчаса почитал
и ответит на любой вопрос!
У меня в голове проносится что если он меня спросит, а я не отвечу то точно
прощай
учеба стою и медленно обтекаю, Сашка, видя моё состояние всё понимает, а
препод
не оборачиваясь и НИЧЕГО ТАК И НЕСПРОСИВ ставит мне в зачетку отл и дает мне,
когда я вышел я не верил в свое счастье, в группе я был единственный, кто
сдал
сопромат на пять с
первого раза.
|
|
Главная
АНЕКДОТЫ
Gif анимация
ФОТОПРИКОЛЫ
ДЕМОТИВАТОРЫ
Смешные рассказы
14.02.2011 |
13
| Оценка: 5 |
