|
|
Смешные анекдоты | Анекдоты про строителей . Страница - 3
-Это строительная компания? У вас есть бадья?:-( )
|
Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы.В
конце 80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по
6 соток, которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского
сериала Рабыня Иззаура).На такой фазенде обычно находился
маленький домик, огород, и туалет.Последний строился следующим
образом:в грунте сверлилось отверстие диаметром в 1 метр и
глубиной в 4,5.Сам туалет строился сверху.Поскольку основной
породой того участка был известняк, то отверстие сверлилось именно
в нем.Это была предыстория, теперь о главном.
Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде
собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора.
Поскольку стротельство дома уже завершилось, а строительство
туалета еще не началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра.
В нее и скидывался весь мусор.Дыра была не безразмерной, и
заполнялась быстро.В этот момент у моего папани возникла
гениальная идея:"Сжечь весь мусор прямо в дыре".Но как это
сделать? Не смотря на легкогорючесть сухих веток и листьев, гореть
в дыре они совсем не хотели.Для этого мой папаня решил
использовать старое испытанное средство " бензин.Скачав примерно
1 литр горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту
дыру.Только теперь забыл спички.Сходил в дом, взял спичек и еще
прихватил журнал "Огонек", что бы использовать его как факел, что
бы "точно загорелось".Поджег журнал и кинул его в дыру.
Теперь представьте:1 литр испарившегося бензина смешанный с 3,5
куб метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом
отверстии.Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля
задрожала.Все, что находилось внутри дыры вылетело из этой
самодельной пушки на высоту 100 метров и было унесено ветром и
раскидано по другим участкам.Но самое гланое, что цель была
достигнута-дыра оказалась абсолютно пустой, и при этом никто не
пострадал.Вот и так бывет.
|
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца.После него предполагается построить еще одно, пятое,
и принять Олимпийские игры.
|
Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге
:-Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга
:-Твои предложения?
Он
:-Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь
:-А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой
башни?
Она, качая головой
:-М-м-м-м...
Он
:-150 тысяч.
Продолжает.Опять через пять минут
:-А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой
башни?
Она
:-М-м-м-м...
Он
:-Пять тысяч.
Продолжает.Через пять минут
:-А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву
башню?
Она, прерываясь
:-Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он
:-Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
|
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца.
После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские
игры.
|
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня.Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке.И каждый вечер он
доставал
из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка.И каждый вечер он
доставал
из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом.И поэтому ничего, кроме пачек
баксов,
он из багажника своего Мерседеса не доставал...
|
Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор.
Мимо проходит мужик
:-Мальчик, что это ты делаешь?
-На неё смотрю...
-На кого это?
-Ну, на экскаватор...
-Так это же он, а не она!
-А я под гусеницы не заглядывал...
|
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой.Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с
любыми брюками, как на улице, так и дома.Собственно, история как раз и
связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет.По большому.Hу, пристроился он
на унитазе, потужился, покряхтел как положено оправление естественных
надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого
дня происходило.Да вот только не усек он в процессе облегчения, что
снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием
аккурат на ложе унитаза.Стало быть, куча дедова оказалась как раз
поверх этого перекрестия.Иными словами, снаряд оказался в казенной
части орудия
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением
рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи.При этом он одновременно
встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому
количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки
унитаза и со свистом уходит вертикально вверх.Чпок и на потолке
повисла мина замедленного действия.Потрясающе, что траектория выстрела
из этой катапульты была рассчитана таким образом, что снаряд
пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Hемного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не
заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и
с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы
отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и
прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий
вопль супруги дедова внука (т.е.матери моего приятеля), которая, зайдя
по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники
безопасности при посещении отхожих мест.Т.е.ее, конечно, поначалу
несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в
уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете там
жасмином и не должно пахнуть.А с другой стороны, ну кому из вас придет
на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в
процессе часть тела может легко пострадать от падающего с потолка
дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Hьютон
кричал отнюдь не эврика , убеждаясь в справедливость закона всемирного
тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования.Каким образом дерьмо оказалось на
потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за
исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в
непреднамеренность поступка извращенца-деда.При этом следственный
эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск
уделаться всем с ног до головы.В качестве причины, по которой дедушка
таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над
родственницей, была выдвинута оригинальная версия:туалету давно нужен
ремонт и эта акция своего рода протест старшего поколения против
инфантильности и бездействия молодых.Покамест дед еще как-нибудь в
подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не
затягивать.
Hо условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с
лишним лет после смерти деда:теперь каждый член этой большой семьи,
включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай
внимательно осматривает потолок уборной.А над сливным бачком на стене
ради смеха повешена строительная каска.
|
За растрату средств, веделенных на
строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отдать под суд, бригадира
уволить, построенное сооружение отдать
под газетный киоск.
|
Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С
выбитыми зубами...Зимой...
|
|
Главная
АНЕКДОТЫ
Gif анимация
ФОТОПРИКОЛЫ
ДЕМОТИВАТОРЫ
Смешные рассказы
14.02.2011 |
13
| Оценка: 5 |
