|
Смешные анекдоты | Анекдоты про строителей . Страница - 4
Едет мужик по пустыне на верблюде.Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.Мужик взял его за узду и потащил.Тащит, тащит-видит в пустыне стройка какая-то.Мужик подошел и говорит строителям-такая вот проблема- верблюд ехать не хочет. строитель :-Hа эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду.Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.От верблюда и след простыл. Мужик :-А как же я его догоню? -Hа эстакаду.
|
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству.И вот пришло время уезжать.Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.Он взял с собой вождя и они пошли в лес. -Это дерево,-сказал миссионер. Вождь повторил:"Дерево".Указав на камень, миссионер сказал:"Камень". "Камень"-повторил вождь.И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.Падре, очень смущенный, быстро произнес :-Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, взял копье-и проткнул обоих.Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе.Такое зверство. -Как ты мог?-обратился он к вождю. -....Велосипед....мой....
|
Училась со мной в школе одна девочка.Папа-директор крупной строительной фирмы, мама-экономист в банке.В общем, семья ну очень обеспеченная:2 квартиры, дача, красная Audi...Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие).Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р.Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал :-300 рублей, говоришь?! И как машина? Hа бензин-то хватает? Hа что девочка, ничуть не смутившись, ответила :-Да так...Толкаем потихоньку...
|
Рабочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед :-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
|
-Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? -Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком...
|
Звонят на биржу труда из строительной конторы :-Hам нужен маляр. -Моляров нет, есть гинеколог... -Да нам моляр вобщем-то нужен... -Hу, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят :-Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. -А зачем Вам, еще двое? -Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...
|
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
|
Вопрос армянскому радио: -Скажите, а выращивание ананасов в тундре-это выгодный бизнес? -Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
|
Встречаются два друга:англичанин и русский.Ну, сидят, выпивают. Русский спрашивает: -Ну что у вас там в Лондоне нового? -Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется "Лондонский глаз". -А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника мэру, только начали, но название уже есть-"Московский х..."!
|
На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете. Преподаватель-студентам: Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой изготавливают так:Берут предварительно напряженную арматуру и вводят в заранее смазанную для этого форму.На следующем этапе форма наполняется жидким раствором! Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа на вопрос: Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека? Ответ:Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд....
|
|