|
Смешные анекдоты | Анекдоты про студентов . Страница - 4
. Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - -летний старичок. - Подсудимый, мая сего года в часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
|
Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора: - А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает: - Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.
|
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас". Хлопает дверью. Уходит. Препод :- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент :- На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
|
Идет бабушка с внучком возле общаги политеха, вываливает пьяный студент. Бабушка: "Hет, внучек, в политех ты не будешь поступать." Идут возле общаги иняза, оттуда вываливается пьяный студент. Бабушка: "Hет, внучек, в этот университет ты не будешь поступать." Тут пьяный студент поднимается и говорит: "Правильно, лучше к нам в политех".
|
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие- то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания - я играю на баяне и пою!"
|
Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень. Студент: - Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний! Профессор: - Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон. Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает: - В этой пробирке водород... Профессор с шумом закрывает зачетку и встает. Студент: - ... казалось бы... Ан нет!!!
|
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
|
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей…
|
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
|
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
|
|