Загрузка...


Смешные анекдоты | Анекдоты про таможню и таможенников . Страница - 2

Страница 2 из 7 Первая 1 2 3 4 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 25 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 26 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении
:1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведённые женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
11. Депутаты.
12. И, наконец - мужья женщин, упомянутых в п.2.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 21 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Hаркотики есть?
Хозяин корабля отвечает
:- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Всё аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза
:- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан)
:- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Всё как надо.
Таможенник с усмешкой
:- Hаверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан
:- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая
:- И это всё ваше?
Хозяин
:- Hет, это ваше. Моё в трюме.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 25 | Оценка: 5 | | Отправить другу

О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был
в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю
его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их
даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в
Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6
раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и, что на свои
последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет
деньги за билет - у дочери одалживала. И все в том же духе...
Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А
таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с
двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на ч
елноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются,
тогда таможенница выпаливает
: - Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает
: - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела
спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе
начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали
скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в
лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с
автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур,
покрывая всевозможной бранью.
Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва
моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в
следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела
плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника,
который не выдержал и весело сказал
: - Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы
: - Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что,
в
органах служите? Мужик встает и говорит
: - Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку
: - А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я
приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы!
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями
и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери
бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют
эту историю каждому новому знакомому, который спрaшивает: "А как вы
познакомились?"
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 18 | Оценка: 5 | | Отправить другу


Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно
желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет
"зеленый коридор". С только что посаженого самолета из Чикаго валят
пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18,
студент. Настала его очередь проходить через таможню.
Таможенник (сквозь зубы): "Че везешь?"
Студент: "Вещи!"
Таможенник: "Ты че, глупый?"
Студент: "Нет."
Таможенник (злостно): " Ну тогда че везешь?"
Студент: "Одежду, книги..."
Таможенник: "Цель поездки?"
Студент: "Учеба."
Таможенник: "Че раньше не сказал, проходи."
Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали
студентами и прошли таможню моментально...

1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 27 | Оценка: 5 | | Отправить другу


Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит
целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает
и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось -
четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой
на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем
строят, то кто тогда мы с тобой?

1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 18 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 25 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Прапорщик спрашивает у новобранцев
:- Ты кем был на "гражданке"?
- Музыкантом, - отвечает солдат
- Хорошо! В оркестре играть будешь.
Подходит к другому
- А ты кем?
- А я в ресторане работал.
- Отлично! Поваром будешь.
Наконец подходит к одному заике, которых таможенником
работал.
- Ну, а ты кем на "гражданке" был?
- Та-та-та-та-та-та...
- Великолепно! Пулемётчиком будешь!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 27 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За
действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая
дочка. Вдруг она кричит
:- Теплее, теплее!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 19 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Социологический опрос таможенников СНГ.
"Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский
:-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский
:-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья
:-Не менее пяти лет.
-???
-Да уж очень фирма крупная.
1 2 3 4 5

Страница 2 из 7 Первая 1 2 3 4 >> вперёдПоследняя




загрузка...