|
В лесy должен открыться новый магазин. Все ждyт, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 yтра приходит ежик и хочет пройти в начало очереди. Медведь :- Ежик, еклмн в натyре! Мы тyт в очереди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пройти без очереди. Медведь :- Ежик, ешкин кот, кyда прешь! Иди в конец очереди! Ежик :- БLя, и сегодня магазин ни #уя не открою...
|
Приходит лиса к царю зверей :- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись. - Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть! Приходит волк :- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил... - Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев! Приходит медведь :- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил. Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать. - Вы че звери охYели? Я же лев - царь зверей! - Не пиZди! Царь зверей - Усама Бен Ладен!!
|
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри :- Это что - заяц? Медведь :- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
|
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя :- Медведь, а тут сильно избивают? Медведь :- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются! - Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали!
|
Лев собрал зверей и говорит :- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев :- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Медведь :- Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул!
|
- Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя он, видно, очень крепко оттрахал!
|
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде. А оптимисты говорят ерунда, это перекрашенная кошка...
|
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму :- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю :- Hу, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого - Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор???
|
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке... Навстречу - медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё :- Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче :- Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему :- Однако если стрелял бы - не промазал, а ты же <<Бах! Бах!>> кричал...
|
Из телепередачи. - Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу - и ему нечего бояться
|
|