Смешные анекдоты | Анекдоты про СЕКС . Страница - 3

Страница 3 из 317 Первая 1 2 3 4 5 >> вперёдПоследняя

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 8 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. - Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило горизонтальная.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 18 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все
время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 9 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил
на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 19 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник
идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму круассанов и один леденец...
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 9 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. - Алло! Это "Секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая,
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно
кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским
навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 14 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет
что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в
нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за
руль,
моя девчёнка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать
поуправлять машиной? В ответ: "Хочу".
Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему
за
рулём этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что
приходит в голову - ехать на автодром, который находится за городом. На том и
порешили.
Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к. речь не
об этом.
Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого,
темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось...
Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю
сиденья...
Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в шестёрке, тот меня
поймёт. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и
т.д.
Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги
кроме
носков ничего)... Стёкла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь
музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........
@$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквоз
1000 ь которое отчётливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой
была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях?
P.S. Всё просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины,
после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой...
А
тут мы... Одни... Естественно, проверить надо.
P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застёгнутой рубахе и держа в руке
штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы
"Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили...
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 13 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая... Самка-лягуха обиделась,
заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 17 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает
ширинку.
Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 15 | Оценка: 5 | | Отправить другу

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень
сексуально спpашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он
пpиближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Беpет его за ушком и начинает
гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: -
Может, и я, а может, и - нет. Она, пpодолжая его гладить: - А где хозяин
баpа? Баpмен, возбуждаясь: - Будет завтpа... Девушка сексуально засовывает
ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке
посасывать. - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
1 2 3 4 5

| admin |  data 01.06.2012 |   Проголосовало 9 | Оценка: 5 | | Отправить другу


. Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа,
естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
1 2 3 4 5

Страница 3 из 317 Первая 1 2 3 4 5 >> вперёдПоследняя




загрузка...